21歲，現在擁有的人格，也是自己選擇後的結果。
國小時期，藝術型人格特別高。
在高中時期，研究型人格非常突顯。
在大學前段的時候，企業型和研究型並列了。
而現在，企業型超過了研究型與藝術型。
這都是我自己做的選擇。
在研究型性格特別突出時我並不喜歡那樣的自己，我希望我是更帥氣一點、更積極有企圖心的模樣。
而在企業型人格突出時，我又厭惡自己為何不是研究型的人才。
到底何時我才會滿足呢? 何時才會喜歡自己呢?
我也不知道。
我無法停止厭惡自己，對自己失望，覺得自己不如任何人。
但我逐漸明白，真正的模樣，就是最好的模樣。
即使我失去了一些東西，浪費了許多光陰。
即使我還是每天都對自己說"我真是沒用"、"像我這種人......"如此消極的內心話，
還是親身的感受到，原來強逼自己改變形狀，把自己塞入不屬於自己的框框中，即使成功做到，成就感也不會到來。
取而代之的只有痛苦失望，與無盡的空虛茫然。
鐘點戰。
我總是想起這部電影。
「 如果是身處鐘點戰的世界，會不會比較好?」
那部電影訴說著人人天生有個倒數的時鐘，代表著生命剩下的時間，一旦歸零即死亡。
為了續命人人都要靠勞力換取時間，過著天天看手上數字的日子。
聽來很慘很辛苦。
但我有點羨慕裡面的兩個設定: 一是人人都會停留在成年的外貌模樣不老去，二是如果想自殺直接把時間給人就能很暢快地去了。
這部電影給我很深刻的印象，而我在往後的日子裡也不斷的想起:
究竟是電影裡描述的世界比較慘，還是真實的世界比較慘?
真實世界裡，其實我們的生命也是逐秒倒數的，但是卻無法預料，像博奕遊戲不知何時迎來終點。
無知有時反而比較幸福對吧?
我今天看了從前高中時期寫的日記，深深感受到表達能力的退化。
根本是現代人退化成山頂洞人那樣的悲慘。
不只是閱讀量與寫作習慣大量減少，或許跟性格演變有關吧。
而我溝通表達的能力也十分悽慘，經常對話到一半不知道自己在說些什麼，前後邏輯矛盾，非常崩潰。
昨天處理履歷裡的自傳也是。
寫到最後很傻眼的想: 我他媽的到底在寫些什麼。
我一直很嚮往生物領域，也一直告訴自己、迫使自己，我不願成為一類組的學生，我就是理組的。
但是最近逐漸感受到理組學生奇異的思維與面對人際態度的障礙。
我好像也越來越嚴重了。
真的是癌末悲劇。
所以我說，如果你本身就是不規則形狀，為何要強迫自己成為圓形?
原來覺得自己適合，和真的是否合適，其實完全是兩回事呢。
這也是........我花費許多心力，白走許多冤枉路而總結的心得。
光為了體會一句話，究竟耗掉多少時間、多少個憂懼交錯的日子?
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